Mi vuoi sposare?

Ultima modifica 24 Giugno 2021

Decidere di sposarsi, solitamente, è un processo dalla lunga gestazione.

Si parte dal “però, codesto ometto sembra a modino, non mi dispiacerebbe svegliarmici accanto con tutti i capelli arruffati e la fiatella mattutina per tutto il resto della vita” e passa per la sopravvivenza a tutti i matrimoni dei vostri amici in cui, da non si sa bene dove, spunta sempre il parente anziano (vostro, mica degli sposi) a dirvi “eeeeh?
I prossimi siete voi, eeeeeh?” con tono di minaccia.

Che poi, simpatico parente anziano… non è che io vada ai funerali e ti sbatto una pacca sulla spalla dicendoti  “eeeeh? Il prossimo sei te, eeeeh?!”; sarebbe quantomeno cortese fare altrettanto con me. Eh.

E comunque, si decide.

Che sia una decisione comune, molto razionale, o che ci sia la richiesta in grande stile all’americana, con lui in ginocchio e tu che balbetti frasi senza senso piangendo a bocca aperta (che a Julia Roberts viene tanto carino, chissà perché a me no), … o che ti dica “se vuoi sposarmi devi chiedermelo tu” (noto stile “hai voluto la parità? E ora pedala!”)  ancora che ti dica che ti vuole sposare mentre guardate i lampadari in un grande magazzino a Dresda (l’ha fatto mio marito. E lo amo molto anche per questo) il fatto resta uno: è deciso, vi sposerete.

Improvvisamente, tutti quelli che vi dicevano “e dai, sposati” “e dai, sistemati” (non intendendo “pettinati”, una volta tanto) cominceranno a dirvi “ma perché ti sposi? Ma di questi tempi ancora vuoi sposarti? Ma non ci sono soldi… ma tanto è uguale… si buttano un sacco di soldi… prima con la festa, poi con gli avvocati” (ma le frasi tipo “tanti auguri, felicitazioni” non si usano più?!).

Dice: ma un giorno smetteranno di farsi i fatti miei sul matrimonio?

Eh, come no. Poi passano ai figli: e quando ne fai uno, e quando ne fai un altro, e adesso ci vuole la femminuccia, e adesso però basta, tre sono tanti.

Ma voi resistete. Siate stoiche. Ce la potete fa’.

Resisterete, ve lo giuro, anche a tutti i preparativi. L’importante è non trasformarsi in bridezilla, ovvero quell’entità mitologica metà sposa (bride) e metà godzilla.

Quelle, per intenderci che, dal momento in cui decidono di sposarsi, nell’ordine:

• Smettono  di frequentare le amiche, specie quelle single. D’altro canto, loro erano solo un diversivo. Ora che la vita ha finalmente uno scopo (il giorno del matrimonio, la cerimonia e la festa) queste inutili distrazioni tipo “i problemi delle mie amiche” sono del tutto inutili. Via. Pulizia.
• Una volta che una persona (un’amica sopravvissuta, un parente incauto, il controllore del treno, troppo solerte…) s’avvicina, attaccano onanismi di circa un’ora sull’annoso tema “il nastrino delle bomboniere deve o meno coordinarsi con i fiori del bouquet?” o, peggio “e se quel giorno mi venissero le rosse?” (che non sono irlandesi. Sono le mestruazioni, in bridezillese)
• Vanno in crisi isterica al solo pensiero che un’invitata qualsiasi (no, ma che qualsiasi: una parente del marito, diciamo le cose come stanno) indossi un abito chiaro, vagamente tendente al crema
• Apprendono istantaneamente tutte le sfumature di colore presente nell’area del bianco: ghiaccio, champagne, crema, avorio. Come dite? Sempre bianco è?! Povere inette daltoniche.

Si può non diventare bridezille.  Anzi, direi che si deve.
Io ho provato a farlo con un po’ di ironia, e spero di accompagnarvi nel tentativo di sanità mentale, raccontandovi quello che ho visto e vissuto rispetto a questo argomento.
Sì perché oltre ad essermi sposata (con corso prematrimoniale di nove-mesi-nove, sarta despota, mamma wedding planner, amica Santasubito che mi riportava coi piedi per terra) io ho tenuto corsi prematrimoniali per cinque intensi anni (un centinaio di coppie…).
Ooooh se ne ho viste. Ooooh sì. Oooh sì.

Quindi posso darvi delle dritte. Dirvi cosa evitare.

Parlarvi dei regali di nozze, no, non è una buona idea scrivere sulla copertina delle partecipazioni “che mi daresti i soldi per il biglietto del treno?” e no, non  pare ci sia modo di evitare di ricevere chilate di cornici d’argento.

Potrei narrarvi, per esempio,  dell’importanza di dare una lista dettagliatissima di brani da mettere nel video di matrimonio: il mio si apre con “my immortal” degli evanescence, che parla di un amore finito perché lui muore. Dannato videooperatore.
E il fotografo, senza battere ciglio: “vabbè, ma lo capisci solo tu, che parli inglese”

E d’altro canto chi sono io? La sposa!